APRESENTAÇÃO



"Foi na feira da cidade de Woolton que o conheci. Eu era um estudante gorducho e, quando ele apoiou um braço no meu ombro, percebi que estava bêbado. A gente tinha doze anos na época, apesar das costeletas que ele usava, e acabamos amigos por toda nossa adolescência.
Tia Mimi, que estava cuidando dele, já que ele andava tão tocado, costumava me contar como ele era mais esperto do que dava a entender e coisas assim. Tinha até feito um poema para a revista da escola sobre um eremita que dizia: “como respirar é minha vida, de parar não ouso ousar".
Aquilo me deixou pensando: “será que é profundo?” Ele usava óculos de todos os formatos possíveis e mesmo sem eles nada o detinha:
- Qual foi a graça? - retrucava os uivos de riso que o julgavam.
Foi foi para a Quarry Bank High School para rapazes e mais tarde entrou no Art College de Liverpool. Abandonou a escola, tocou com uma banda chamada The Beatles e um dia resolveu publicar um livro de contos. Continuo me perguntando, “será que é profundo?" Será que é sofisticado, culto ou por dentro?
Não vão faltar os cabeças-duras que vão ficar pensando que tudo não faz nenhum sentido. E outros que vão ficar escarafunchando sentidos secretos.
- O que é um Líbrio?
- Há mais coisas entre o céu do que estes olhos que a terra há de comer.
Nada disso tem que fazer sentido e, se parecer engraçado, isso é o que basta".


O CACHORRO LUTADOR (THE WRESTLING DOG)

Uma era uma vez lá longe numa terra muito distante muito longe lá além do mar milhas além de alhures sobre as colinas onde o corvo late 39 indivíduos viviam milhas além de onde quer que seja numa ilha pequenininha naquela terra longilíngua.
Quando vinha o tempo da safra todo mundo caía na farra e celebrava e se lembrava e dançava e essas coisas. Era de Perry (pois Perry era o Perfeito do local) a tarefa de providenciar (e grande prazer de Perry posso acrescentar) uma nova e excitante (normalmente era) sensação e artista espetacular (às vezes se usava um anão). Este ano Perry tinha se superado assimesmos conseguindo um Cachorro Lutador! Mas quem lutaria com a espaventosa fera? Eu não que eu não sou besta.

TRISTE MAICOL (SAD MICHAEL)

Não havia razão para Maicol ficar triste aquela manhã (o patifezinho); todo mundo gostava dele (o canalha). Tinha tido a noite de um dia duro aquele dia, porque Maicol era um dos Vigias de Olho de Falcão. Sua mulher, Bernie, muito controlada essa senhora, tinha embarulhado seu desjejunto mas ele ainda estava triste. Era estranho para alguém que tinha com quem e uma mulher nem bem. Quatro da manhã quando seu fogo estava ardindo lápido um Politchau estava por alali matatando o tempto.
- Bondiadia, Maicol, o Politchau dirce, mas Maicol não disse circe porque era murdo e súbito e não podia dirceu.
- Como vai sua excelentríssima esponja, Maicol, dirce o Politchau.
- Calabouço sobre esse assusto!
- Pensei que fossê vôce murdo e súbito e não pudesse dirceu, disse o Politchau.
- E o que é que eu vou fazer agora com todos os meus livros murdos e súbitos?, dirce Maicol, sacando rapidamente seu problema com um tiro certeiro.

NESTA MADRUGA SEM GADA (ON THIS CHURLY MORN)

Nesta madruga sem gada
Eu cripto feixo um risco
Só de pinçar
em nada
Na
lesma faixa do disco.

Quaso você me dentro
Nem procurve mães amém
É que eu sempre me dezembro
Como o fim dos guimbarães.

Quem salve apenas um tique
Sorrilho mas sem vontade
Foi outrem que eu percebi que
Quem houve é quem há de.

Nemvem com esses soslávios
Quem sou mim menos que eu?
Destúrdios lembraivos
Divinha quem memordeu.

Acaibo com tua raça
Recinto murcho prazer
A todos eu digo faça
O feito que for pra ser.

Tanteiam tudo que pólen
Meia noite é mixaria
Dona Dina vira homem
Quem pudim que poderia.

Rafa grouxo e azedo
Glênio verde mas maduro
Ninguém vai mover um dedo
Para tirá-los do apuro.

Guten Morgen madre silvas
De bofélias sem buquê
Gritas gracias e regrilvas
Warum pergunta por quê?

Azeitas um coupo de gínio
E quem quer que nem nenhum
Meu caro mas claro Plínio
Agarrafa quem quer um!

Preichem vossas caveiras
Contudo que nelmas couvert
Caiam juntas as vieiras
A coisa está de colher.

"Deus Melifre".

CLUBE NEVILLE (NEVILLE CLUB)

Envergalhando meu bluesão leopardo me missturei com a tumultidão no Clube Neville um lugar e tanto faz. Logo e logo mesmo me dava angústia aquela gente toda me dizendo coisas como:
- Quem é o encarregado cara?
De súlbito urubuservei Raspazes e igualrotas em pilhas e maltrapilhas fumando a Hérnia maldita tomando Odeon todo mundo muito alto. Algo assim como a 3 kms do chão mas ele tinha Maxixe Indiano que curtivava em sonhos. Queimando e cheirando eles se mesmo drogaram rostejando ou rockandrollando a Lei do Ventre Livre, camaleando a si mesmos por entre eles...
Pareciam ouvidados para o mundo em sua reviravolta. Uma igualrota comichou a se destripteasar por todo o ambiente por entre ondas de apupos e aplaustros. Chocado e starrecido puxei o capuz me precipintando para a porta.
- Quer fazer o porfavor de parar de sedemonstrar, uma voz crôonica disse.
- Quem pensa que você é?, me retirei sorrindo debalde.
- Sou o encarregado, disse a voz crôonica mais grave.
- A quantas anda a Lua?, gritou um outro, e a banda começou a tocar.
Um cara de côr começou a dançar como quem come uma banana, ou então alguém.
Pululei por ali procurrando ser visto. Ele me refrigelou bem nos olhos e disse: “Amigo ou Imigo?”
- Imigo, eu gritei o levando para a delegracinha.

O SOBRE-CRESCIMENTO EM ERIC O AUDÍVEL (THE FAT GROWTH ON ERIC HEARBLE)

Na gorda manhã de um santo dia Eric O Audível acordou com um sobre-crescimento anormal bombamente em sua cabeça.
- Vamos e venhamos, disse Eric O Audível, que era um muito muito, surpreso. Seja como for ele tocou adiante como Norman pois a troco de quê deveria ele se preocupar? De repentelho ele ouviu uma vozinha o chamando pelo nome, “Eric... Eric O Audível” parecia dizer embora eu não possa dizer com certeza.
Essa noite a mesma voz mesmo falou dizendo “Eric eu sou um crescimento bem na tua cabeça, me ajude, Eric”.
Logo Eric ficou muito apegado a seu amigo sobre-crescimento.
- Me chame de Crosta, a voz disse e era.
- Eu sou Eric, Eric disse naturalmente como podia. Daí pordiante você nunca mais viu Eric sem a gorda crosta crescendo em sua cabeça. E foi por essas e por outras que Eric o Audível perdeu o seu emprego de ensinar espasmódicos a dançar.
- Não vamos tolerar um aleijado dando aulas para nossos alunos, disse o cabeça da escola.

ALEX FALAND (ALEC SPEAKING)


Ele deve estar brincando quando diz
Não Pises nas Gramas
Todo felísofo é insofeliz
Amo amat amass
Inter minter a minibus
Amarmelúndia Lua
Ister minister multiplus
Sínteses parecem a tua
E assim fui adiante
Pé perante pé
Adiante, Adiante, Adiante
Adiante, meus amigos até a vitória e a glória para os trigésimos nonos.

DIVAGUEEI (I WANDERED)

Por mares nunca dantes
Pernas, palmas e perantes
Lá fui eu numa casca de ervilha
Feliz como um filhadaputa
Até aquela mar ave ilha.


Por terras e árvores
Aves esferas e milagres
Lá fui eu feito uma fera
Atrás de algum verão
O inverno era primavera.


Até planícies superfícies
Montanhas e outros malefícios
Lá fui eu espécie extinta
Pulando assim brinca ou não brinca
Atrás do Joaozinho Trinta.

TODOS A BORDO EM VOZALTA (ALL ABORD SPEECHING)


1. Fale Claro e Nasal, por isento.
"Ron cordialmente pede informar Mamãe tudo foi perdoador."
Muitas personas expressam grande peso com a palavra Mamãe.
2. Cante-se com voz longa.
Digamos assim.
Respirar fundo é Nescafé para uma voz escura, inspirar fundo e com frêmito é muito importante para loucutortos e áreas de ópus... visibilidade zero em Rockall e Fredastaire? Praticar todo dia mas não se você for murdo e súbito.
3. Por ex-emplo, a palavra freneticamente lavrada, deve ser carregada gramaticalmente com um vogálbulo prominuciado estrangularmente.
p.ex. "Enquanto falo sobre você meus Ivãs estavam ficando frios, e você sabe, tão bem quanto eu, que devemos malhar o Ivã enquanto ainda está quente".
Nótinguem que em Oxfam eles pronunciam "Aivã" mas em Caimbiltre "Óivan" - a advogal assim por extenso qualibrada - bingo.
Pratiquem davidamente mas não se vocês forem o Mordo e o Gagro.

LIVERPULO (LIDDYPOOL)

      Reviver a velha tradição de Judro Bathing está pouco a louco dançando em Liverpulo mais uma vez. Vocês se lembrando daqueles bastos vastardos de Boldy Street tocando? O Peter Hat é muito famigenerado para quem gosta de comer ao sol e Boots for Nude Brighter é melhor quando a gente está no mar. Não estamos satisfeitos com o Monólogo da Rainha Victoriosa, mas a Galeria Passe Por Favor é o que há quando a chuva e Sit George House é preta (e branca por causa dos pequenos peregrinos que voam de Hellsy College). Talk Hall é muito histérica com velharias que são falsas e o Rei Anna nunca dormiu lá lhe asseguro. O Aerotorto de Shout é perfeito para aviões se você prefere (não mais patrulhado pelo governo) e os L.C.C.C. (Liverpulo Cha Cha Cha) estão fazendo um bom trabalho. O Mersey Boat está vendendo mais três exemplares para alguns forasteiros que saíram pra fora.
          Muita coisa que fazer em Liverpulo, mas nem todas conveniência.

BEM QUE VOCÊ PODIA PERJUNTAR (YOU MIGHT WELL ARSK)

          Por que Prevelant ze Gaute and Docker Adenoid estavam ficando tão amigos? Bem que você podia perjuntar. Por que Seldom Loyled foi para a guerrilhotina? Por que Harrassed MacMillion se engalfinhou com Bob Hobe? Por que Frank Cunnings e a T.U.C. estão contra o Morgado Comuna? Bem que você podia perjuntar. Por que o Duce de Edincalvert saiu a velejar com Udda Fogs? Por que a Prinseda Margarina and Bony Armstrove deram adeus à Jamaica? Bem que você podia perjuntar. Por que é que Friendly Trumap não dá pensão ao seu Criado?

MEIO DAVI (PARTLY DAVE)

Já era uma vez havia um cara que era meio Davi – ele tinha uma missão na vida.
– Sou meio Davi, ele bufafa de manhã, meio puto da vida.
No café, lá vinha ele de novo dizendo “sou meio Davi”, o que dava nos nervos de Betty. Isso não é vida, Davi, uma voz dizia no caminho do serviço, que não era nada mais nada menos que um condutor de alguma cor. “Legal pra você”. Davi costumava pensar, pouco cagando para o problema da cor.
Meio Davi era um vendedor que você tinha que ver, com o dom de ser bom, o que sempre dava nos nervos de Mary. “Parece que eu perdi o ônibus, Cobber”, disse Davi sem compreender bem. “Desça do ônibus então”, disse Basuboo numa voz de bater as botas, não sacando o problema da cor realmente ele. “Ok”, disse meio Davi, humilde sem querer ofender. “Mas você gostaria que tua filha casasse com um deles?” uma voz parecia dizer quando ele saltou do ônibus como um dividido Davi.

NO DESDENTISTA (AT THE DENIS)

MADAME – Tenho um dente desses que me doem pra diabo.
SENHOR – Decente-se, naquela cadeira Madame e abra sua bocarra bem abracadabra – sua cavidade bucólica não deixa de ser dentes.
MADAME – Meudois! Oito dentes me restam (oito dentes e o resto).
SENHOR – Então você perdeu oitenta e três.
MADAME – Impocível.
SENHOR – Mundotodo sabe que há quatro decisivos, dois canoros e dez moleculares, o que faz trinta pelo menos dois ao todo.
MADAME – Mas eu fiz tudo para salvar meu dente.
SENHOR – Talqual, talvez! Mas em vão.
MADAME – Ah! Por que é que eu não te xinguei mais cedo?
SENHOR – Tarde desdedemais, ou vai ou marta racha.
MADAME – Quer dizer que vai tirar ele pra mim?
SENHOR – Nâo, macadame, vou cagá-lo.
MADAME – Mas isso dói pra burro.
SENHOR – Deixe-me vê-lo – Splash! Lá se foi.
MADAME – Mas senhor eu gostaria de continuar (estava louca pra continuar) tendo aquele dente.
SENHOR – Estava todo preto e pronto, e os outros também.
MADAME – Obrigado – em breve não vou ter com que comer.
SENHOR – Uma dentadura Sorriso Amarelo é boa, e você vai aparecer trinta anos mais morsa.
MADAME – (à parte) Trinta anos mais; (em voz alta) Senhor não sou nenhuma católica, extraia todos os meus cacos.
SENHOR – OK. Dê-mos.

GRILHERME RETORTA (HALBUT RETURB)

Quatorze anos agora eu Stephen esperrando meu doce Grilherme retornar das guerras (mal e mal sabe ela que Grilherme o Grilo retorta de repente para fazer dela uma cenhoura honesta):
G - Tamos aí Rosinda, daquela guerra que você sabe.
R - Você me trouxe manhanteiga Grilherme?
G - Tetrouxe um négo Rosinda da guerra que você sabe.
R - Só pra mim comigo eu mesma Grilherme?
G - Semprensava em você o tempo todo Rasil da minha própria.
R - Me mostre este négo mesmo Gorilherpes trazido da guerra, isso é que é vida.
G - Não.
R - Que estranho grosfo te deu Grilhomem, não sou eu a sua própria?

O CARA PURRO PURRO (THE MOLDY MOLDY MAN)

Eu sou um cara purro purro
Sou purro a não mais poder
Eu sou um cara purro purro
Purro que podes crer

Sou purro a dar com o pau
Sou purro que nem vem
Dançar não danço Tou mal
Não passo de um joão ninguém.

UMA CARTA (A LETTER)

Senhor,
Por que não há mais resenhas e fofocas sobre nosso conjunto favorito (Bernardão e seus Estripadores)? São trinta e nove, o senhor sabe. A gente gosta causa que Alex mata a cobra e mostra o pau. Favor enviajar um envelote desendereçado de Bern e Ern dançando e dando seu maxim's para entreternecer um grupo que se merexe e a gente esperta que navalha a pena.
Um admirrador,

Afã.

TADEUS, JANOTA [E EU] (DEAF TED, DANOOTA [AND ME])

Perlas
Campolinas, flóridas
Grama, folhas, muito céu
A gente galopa sólido
Tadeus, Janota, e eu.

Um por todos, todos por
O que é meu é teu é meu
Mão na espada, pé na tábua
Tadeus, Janota, e eu.

A gente virando bicho
De nós três ninguém correu
Quebra o pau e tranca a rua
Tadeus, Janota, e eu.

Somos contra os sala frários
Viva o negro e o judeu
Raça, cor ou religião
Tadeus, Janota, e eu.

Perlos, pontifólios a mil
Um, dois, três, em pleno léu
A gente galopa sólido
Tadeus, Janota, e eu.

Se algures um grito agora
Sabe lá o que aconteceu
Lembrem do antigo trovérbio
Tadeus, Janota, e eu.

(às vezes a gente traz nosso amigo Malcolm).

ME LEMBRO DE ARNALDO (I REMEMBER ARNOLD)

Me lembro de Arnaldo
Como se fosse antehoje
Mando, Mando Sampaio
Filho do velho Jorge.

Era tão legal naquela
Toda sua bicicleta
Batendo pelas canelas
Numa tarde completa.

Sim, me lembro de Sônia Gouveia
Como se fosse logo ali
Sônia, Sônia Gouveia
Filha de Míster Lee.

Chegando na estação
Bem na horinha
Morto pontual
O defunto está na linha
(isto é um trem pegou ele ou ele pegou o trem).

Assim a gente vai adiante
Até o Juízo Final
Humpty dumpty vai levante
Filho de Neon Derthal.

...Pacatchum, pacatom, pah
Patchum Tum... (Obrigado).